回到渡海真家後🍇我總算是松了一口氣，這些天不知道為什麼總覺(jué)得疲憊，仔細一想又覺(jué)得有些窒息。是從什麼時(shí)候開(kāi)始的呢？每一天都變得更加艱難了一點(diǎn)。
已經(jīng)天黑了，家里也一片漆黑，他們都🕴🍲去哪兒🎘👛🉥了？
要是和朋友待在一起的話(huà)，大部分的時(shí)候我都在笑，看上⚪去好像也和大家沒(méi)什麼不同，但有個(gè)地方是不同的。
我最討厭的就是，某個(gè)人從🀧我身邊離開(kāi)的那個(gè)瞬間，放學(xué)的時(shí)候，跟朋友見(jiàn)面後道別的時(shí)候，在各種各樣的場(chǎng)景里他人離開(kāi)我的時(shí)候。他人離去的一瞬間，對我來(lái)說(shuō)格外艱難，也許也不能說(shuō)成是離別，因為有的時(shí)候身邊的人對我而言其實(shí)沒(méi)有太大的意義，我只是?哪怕只是暫時(shí)的也好，想擺脫這無(wú)盡的孤獨感。
周?chē)黄岷?，我這才想起自己沒(méi)有😜開(kāi)燈的習慣。不知道過(guò)了多久，也許有一小時(shí)，也許只有幾分鐘，🎊🏕我感覺(jué)時(shí)間被無(wú)限拉長(cháng)。很安靜，就只有我一個(gè)人，我能感覺(jué)自己融🅼進(jìn)了黑暗里。突然感覺(jué)一切都毫無(wú)意義。
我想奔跑、🅻🝄想大喊大叫、想撕心裂肺的哭泣，但這好像也毫無(wú)意義，然而事實(shí)總是我一動(dòng)也不動(dòng)的坐在那里，外在和內心的不同讓我📂😁更加割裂。🞐
b起所謂的理想，想讀什麼學(xué)校，想考什麼專(zhuān)業(yè)，想做什麼工作，這種理所當然的人生規劃，我完全沒(méi)有。我只想過(guò)我該如何熬下去才能不那麼艱難一點(diǎn)，也許有一⚼🖫🕠天會(huì )好起來(lái)？總是這麼想著(zhù)，就過(guò)了好多好多年🖲🖦。一直到有一天我突然無(wú)力的跪倒在地上，眼淚不受控的往下流的時(shí)候，我才意識到自己在某種程⛠🛵度上，已經(jīng)走到了窮途末路之際。
一把一🄿把的藥和淚水，再也提不起的興趣，聽(tīng)到他人的歡聲笑語(yǔ)會(huì )感到憎恨，也不知道到底憎恨的是這個(gè)世界還是我自己。再也讀不進(jìn)去的書(shū)，看不進(jìn)去的任何電視節目，面對「人」或者是「🎨📫人群」感到的不適和每天令人厭煩的社交，我不能變得不正常，我得正常起來(lái)，不然我該怎麼活下去。無(wú)論用什麼辦法b自己，在h昏來(lái)臨的那一刻，在一天結束的那一刻，努力堆疊起🎇🎺來(lái)的一切總是會(huì )坍塌，在夜晚里重新變得破碎。
也許人生來(lái)就是為了工作的，我們學(xué)習語(yǔ)言，學(xué)習如何生活，再透過(guò)一次又一次的考試一層層的篩選競🎊🏕爭，就是為了哪怕一個(gè)也好，只要再多贏(yíng)過(guò)一個(gè)人，你好像才有資格擁有🙈更好的人生。假如說(shuō)所有的一切最後都指向金錢(qián)的話(huà)，那其實(shí)大部分的人都活得沒(méi)什麼意義。假如九成以上的人生都是在🄀🝫煎熬跟忍耐之中度過(guò)的，假如熬過(guò)了一年又一年哪怕最後終於能有能力勉強糊口，能邁出家那道門(mén)檻的話(huà)，也依然無(wú)法變得幸福的。那麼我是為了什麼而堅持的呢？我為什麼要活下去？
今年二十歲，我還是沒(méi)能適應這個(gè)世界，曾經(jīng)在某一個(gè)階段我特別憧憬Ai情，彷佛要是能得到Ai的話(huà)，我就會(huì )成為世🖾😋⛙上最幸福的人。曾經(jīng)在某一段時(shí)間，我對友情無(wú)b執著(zhù)，要是能夠緊緊握住那雙手，在這世上我就不會(huì )再孤單。曾經(jīng)在某個(gè)階段我對家人無(wú)b的憎惡，深信就是因為有這些👲🌶關(guān)系我才成為這麼痛苦的人，後來(lái)的我沒(méi)有等到任何結局，也放棄去握住任何人的手。
為什麼我會(huì )成為這樣的人呢？光是聽(tīng)著(zhù)自己的呼x1都能感受到我內心的裂痕不斷擴大，也或許我本就只能擁有支離破碎的心。不是因為我像個(gè)爛攤子一樣的家庭，不是因為環(huán)境，不是因為任何人，而是因為是我，我就是其中最大的錯誤。正如什麼都沒(méi)有發(fā)⚀生過(guò)一樣，也沒(méi)有什麼正在發(fā)生，即便是如此也還是感受到孤獨，永恒的孤獨。
但老實(shí)說(shuō)，擁有這些⚏🐗⛥情感雖然如此煎熬，但這也是唯一一個(gè)我Ai著(zhù)自己🐄的地方，我A👔🈠⛖i著(zhù)自己的裂痕，甚至Ai著(zhù)這些蔓延開(kāi)來(lái)的痛苦。就只有這一面的我是和大家不同的，就只有如此我才只會(huì )是我，而不會(huì )是任何人。
我就是由🍅這些Y郁又破碎的東西組成的，假如cH0U離掉了的話(huà)我是誰(shuí)呢？
今年二十歲，我還是沒(méi)能m0清關(guān)於這世界的任何真相，我抱著(zhù)不甘和煎熬繼續🚍💇生活下去。
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